Topic des lève-tôt [partie 12]

moko138 · Le 31/10/2018, à 06:45

Coin-coin à tous !

F50 · Le 31/10/2018, à 08:06

Watdee watdee

PPdM · Le 31/10/2018, à 08:11

bonjour

Deux autruches femelles courent à perdre haleine pour échapper à leurs poursuivants : des autruches mâles, aux foulées amples et sûres. La distance qui les sépare diminue dangereusement et craignant le pire, les femelles arrêtent brutalement leur course, creusent le sable et dissimulent leurs têtes : ainsi aveuglées, pensent-elles, plus aucun risque.
Les mâles courent de plus belle, en direction des deux postérieurs tendus vers eux. Ils courent, courent, courent puis schrrrrriiiiiiiiiichk : coup de frein brutal, à moins de cinquante centimètres du but.
Regards ahuris. Le premier fait au second : "Ben elles sont où ?"

GR 34 · Le 31/10/2018, à 09:00

GR 34 · Le 31/10/2018, à 09:56

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
– Merci, j’avais un petit creux.
– Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
– Mais vos amis n’en veulent pas ?
– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

PPdM · Le 31/10/2018, à 10:04

F50 · Le 01/11/2018, à 08:27

Yo

PPdM · Le 01/11/2018, à 08:55

Bonjour

Après une nuit d'amour torride avec une belle blonde rencontrée la veille, un homme se retourne et aperçoit sur la table de nuit la photo d'un autre homme. Surpris et un peu inquiet, il demande à sa partenaire :
- C'est qui le mec là ?
La belle blonde lui répond :
- Oh c'est rien, t'inquiètes pas mon chéri ...
L'homme :
- oui mais enfin, quand même, c'est ton mari ?
- mais non mais non, cherche pas !
- Bon alors, ton frère ?
- mais non mon chouchou, embrasse-moi !
L'homme, de plus en plus intrigué :
- non non je veux savoir, c'est qui ?
La belle blonde :
- bon ça va, c'était moi ... avant l'opération ...

GR 34 · Le 01/11/2018, à 09:27

GR 34 · Le 01/11/2018, à 09:37

La grippe : c'est la tousse, hein !

moko138 · Le 01/11/2018, à 10:45

Bonjour à tous !

Se souvenir qu'on est mortel... Memento mori

moko138 · Le 02/11/2018, à 06:55

Bonjour et bonne fête à tous !

F50 · Le 02/11/2018, à 08:02

Bondredi à chacun

PPdM · Le 02/11/2018, à 08:03

Bonjour

L'histoire ce passe dans une cours de récréation.
Trois petits garçons discutent. Le premier dit que son papa à un Mercedes et qu'il met 30 minutes pour rentrer de son travail, le deuxième dit que son papa à une Ferrari et met 10 minutes pour rentrer de son travail et le troisième garçon lui dit que son papa a fini de travailler à 16 heures mais qu'il est déjà chez lui à 15h45. Les deux autres étonnés lui demande quel type de voiture à son père. Il leur répond:
- Une 2 CV mais mon père travaille à la mairie!

moko138 · Le 03/11/2018, à 05:57

(Un drôle de bruit dehors...) Bonjour à tous !

moko138 · Le 03/11/2018, à 08:16

Dans la série "je casse tout, pis j'demande qu'on m'aide à réparer",
je vous recommande ./viewtopic.php?id=2032831 avec

- son boot-info https://paste.ubuntu.com/p/dcvgzR5nBf/
- son fstab plein d'UUID inconnus de blkid,
- son efibootmgr -v qui fait 2642-1533 = 1.109 lignes !

Sans hésiter, 5 étoiles au guide Boutenvrac'h, avec mention "mérite le voyage".

F50 · Le 03/11/2018, à 08:27

Salut

PPdM · Le 03/11/2018, à 08:55

Bonjour !

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l’immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l’engin de chacun !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne !
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne !
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Pedro en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Pedro, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y’avais oune moutouelle !

GR 34 · Le 03/11/2018, à 09:29

moko138 · Le 04/11/2018, à 06:29

Saute, set !

PPdM · Le 04/11/2018, à 08:29

Et match !
Bonjour

C'est un jeune garçon qui rentre chez lui à 4h du matin, son père le reçois furieux:
- Mon fils j'espère que tu as une bonne raison pour expliquer ton retard! Tu devais rentrer avant minuit!!
- Papa, il faut que je te dise, je viens d'avoir ma première relation sexuelle."
L'expression du père change totalement.
- Ah mais c'est bien ça mon fils! viens on va prendre une bière et on va s'assoir tout les deux pour en parler!
- Euh papa, la bière je veux bien. Mais pour m'assoir il faudra attendre encore un peu...

F50 · Le 04/11/2018, à 09:02

Buongiorno

moko138 · Le 05/11/2018, à 07:04

Bonjour !

PPdM · Le 05/11/2018, à 07:54

Bonjour

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Dernière modification par PPdM (Le 05/11/2018, à 07:55)

GR 34 · Le 05/11/2018, à 08:21

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