Topic des lève-tôt [partie 12]

F50 · Le 15/01/2019, à 09:24

Salut

Henry de Monfreid · Le 16/01/2019, à 07:39

Bande de salmandrions !

PPdM · Le 16/01/2019, à 08:04

Bonjour

Un jeune couple avec un enfant vit dans un tout petit appartement à Paris. Pour avoir un peu d'intimité, ils ont trouvé un moyen: ils mettent leur fils sur le balcon en lui disant de décrire tout ce qu'il voit.
"Maman papa, il y a la voisine qui sort son chien !"
"C'est bien mon chéri"
"Maman papa, monsieur Dubois rentre des courses !"
"D'accord mon coeur"
"Maman papa, les voisins d'en face ils font l'amour !"
Le père sort alors vivement de la chambre
"Tu les as vu ?"
"Non, mais leur fils est sur le balcon !"

moko138 · Le 16/01/2019, à 13:44

Bonjour !

moko138 · Le 17/01/2019, à 06:04

Le bonze Hu-Rah tousse !

PPdM · Le 17/01/2019, à 07:16

Bonjour

Un père de famille propose un jeu:
"Chacun son tour, on va mimer un métier. Vas-y ma fille, commence."
La fille prend ses seins et les serre l'un contre l'autre. Personne ne trouve.
"Mes deux seins."
"C'est bien ma fille. A ton tour fiston."
Le fils sort son sexe et l'enroule dans une serviette, encore une fois, pas de réponse.
"Bout langé."
"Chérie, un métier ?"
La femme enlève son pantalon et sa culotte et se pose sur la table.
"Con table."
Alors le père prend un morceau de papier, note "médecin, boulanger, comptable", plie la feuille et se la met dans les fesses. Tout le monde le regarde d'un air ahuri. Alors il dit:
"Au cul liste."

moko138 · Le 17/01/2019, à 07:23

F50 · Le 17/01/2019, à 08:37

Yo

GR 34 · Le 17/01/2019, à 09:34

PPdM →

moko138 · Le 18/01/2019, à 07:12

Salut à tous !

PPdM · Le 18/01/2019, à 08:18

Bonjour

Un pain au chocolat et un croissant discutent.
Le premier dit : "T'es bizarre..."
Le croissant répond : "Peut-être... Mais moi au moins je n'ai pas de merde collée aux fesses !"

Trois prètres, un allemand, un anglais et un français se retrouvent et discutent un peu. Puis, le français demande :
"- Comment vous faites, vous, pour trier l'argent entre ce qui va à Dieu et ce qui va aux prètres ?
- Bah nous, commence l'allemand, on fait un cercle par terre, on lance tout l'argent en l'air et ce qui retombe dans le cercle, c'est pour Dieu, et le reste, c'est pour nous.
- Tiens, dit l'anglais c'est marrant nous c'est le contraire. On fait un cercle, on lance l'argent, mais ce qui va au centre c'est pour nous et le reste pour Dieu.
- Bof, répond le français, nous on se complique pas la vie. On lance tout l'argent en l'air comme ça, Dieu il prend ce qu'il veut, et nous on garde juste ce qui retombe par terre !"

F50 · Le 18/01/2019, à 09:27

Buongiorno

GR 34 · Le 18/01/2019, à 09:34

Dans un commissariat de police, une portugaise dépose une plainte :
– Bonchour… Che meu chuis fait fioler dans le buche…
– Comment ?? Vous avez été violée dans le bus ??!!
– Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher et à abucher de moi…
– Et personne ne vous a aidé ?
– Non. Les ch’autres ont regardé, puis chont fait pareil !
– Mais, vous n’avez pas crié ?
– Chi, che vous chure, che criais : « Laichez-moi, laichez-moi… »

F50 · Le 18/01/2019, à 12:42

@ moko18 : C'est pas toi qui avait installer linux sur une tablette ?

moko138 · Le 18/01/2019, à 14:44

Ah non, pas du tout, désolé.

Henry de Monfreid · Le 18/01/2019, à 15:07

Au matin de leur nuit de noces, un époux demande à sa tendre :

« Combien veux-tu de croissants pour ton petit déjeuner ?
-Autant que le nombre de fois où tu m'a fait l'amour cette nuit.

Arrivé à la boulangerie :
-Je voudrais 3 croissants… et 2 pains au chocolat. »

moko138 · Le 19/01/2019, à 06:00

Bonjour à tous, avec ou sans pâtisseries

GR 34 · Le 19/01/2019, à 09:28

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

PPdM · Le 19/01/2019, à 10:14

Bonjour

C'est l'histoire d'un type qui cherche un endroit ou dormir après un voyage.
Tous les hotels sont complets et il arrive dans le dernier de la ville:
Le type: bonjour monsieur auriez vous une chambre pour moi?
Le maitre d'hotel: non, désolé monsieur toute nos chambre sont prises
Le type: s'il vous plait monsieur je cherche juste un endroit ou dormir j'ai fait un long voyage.
Le maitre d'hotel: Bon d'accord, il me reste le grenier et ma petite fille y dors.
Le type: pas de problème merci monsieur
Le type monta dans le grenier salua la petite fille et se déshabilla pour aller se coucher, la petite fille perplexe regarda le sexe du type et demanda:
La fillette: monsieur c'est quoi ca? ( en montrant le sexe du type )
Le type: ça euh... c'est une poupée
Et le type alla se coucher...
Le lendemain il se reveilla:
Le type: aie , ah aie mais, mais qu'est ce que tu as fait?
La fillette: et bien j'ai jouer avec la poupée et elle ma cracher dessus alors je l'ai mordu!!!

GR 34 · Le 19/01/2019, à 11:28

Ooooooooooooooooooooh noooooooooooooooooooooon PPdM ! Nooooooooooooooooooooooooooooooon !

moko138 · Le 20/01/2019, à 07:27

Bondy (Manche) !

PPdM · Le 20/01/2019, à 09:20

Bonjour !

Un couple, visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l'homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s'être aperçue de rien, le maître d'hôtel s'approche et lui dit :
- Madame, je crois que votre mari est tombé sous la table.
- Non, vous faites erreur. Mon mari, c'est le monsieur en gris qui vient d'entrer dans votre restaurant.

moko138 · Le 20/01/2019, à 09:31

GR 34 · Le 20/01/2019, à 10:17

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
– Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s’y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
– la seconde qualité, c’est l’observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l’anus du macchabée et ai-je sucé mon index…

Henry de Monfreid · Le 20/01/2019, à 11:40

« Hier, je me promenais le long de la voie ferrée. Et je découvre, ligotée sur les rails, une superbe gonzesse, avec des seins énormes, des jambes sublimes et un cul d'enfer.
-Tu as fais quoi ?
-Je l'ai détachée, ramenée chez moi. Et je l'ai baisée toute la nuit, je l'ai même sodomisée !
-Génial, man. Et elle t'a sucé ?
-Bah, non. Elle n'avait plus de tête. »

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