Topic des lève-tôt [partie 12]

moko138 · Le 08/02/2019, à 10:24

L_d_v_c@ a écrit :

moko138, rhume ou grippe, j'ai oublié, je t'ai envoyé le nouveau courriel (6 plantes naturelles) contre la grippe (et contre le rhume c'est l'ognon).

Ma bronchite a passé, merci !

Mais quand on s'écoule de l'oignon, ça porte un autre nom que "rhume" ou "grippe" !

Ou alors c'est qu'on a le nez placé à un endroit qui dénote une très grande souplesse !

GR 34 · Le 08/02/2019, à 10:26

moko138 a écrit :

Mais quand on s'écoule de l'oignon

C'est très classieux comme expression !

moko138 · Le 08/02/2019, à 10:27

jeange a écrit :

Saludo,
Intéressant ton lien mais inopérant chez moko car les plantes, il les roule...

« La jeune fille contemple le plant qui vient de la Guinée. »

jeange · Le 08/02/2019, à 10:28

moko a écrit :

Ou alors c'est qu'on a le nez placé à un endroit qui dénote une très grande souplesse !

Il serait sage d'éviter l'eternuement.

moko138 · Le 08/02/2019, à 10:31

GR 34 a écrit :

moko138 a écrit :
Mais quand on s'écoule de l'oignon
C'est très classieux comme expression !

Puisque, étymologiquement, le "rhume" c'est l' "écoulement", tout le mérite de l'expression revient à Ludovic :

Ludovic a écrit :

contre le rhume c'est l'ognon

Henry de Monfreid · Le 08/02/2019, à 11:00

GR 34 a écrit :

J'ai pris la grippe en grippe et depuis je ne l'agrippe plus !

Tu es trop influenzable !

moko138 · Le 09/02/2019, à 06:21

Bonjour à tous !

PPdM · Le 09/02/2019, à 08:18

Bonjour

Le fils du chef indien vient voir son père :
- Je suis prêt pour femme!
- Non, entraîne-toi dans forêt avec vieille souche!
Le fils revient deux jours plus tard et redit :
- Je suis prêt pour femme!
Alors son père l'emmène à la ville. Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la femme :
- Déshabille-toi!
La fille se déshabille.
- Toi à 4 pattes!
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied. La fille crie :
- T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais!
- Moi vérifier pas d'écureuil caché dans trou.

GR 34 · Le 09/02/2019, à 08:38

moko138 · Le 10/02/2019, à 05:16

Bondy (Manche) à Loches (Aude) !

moko138 · Le 10/02/2019, à 05:29

jeange a écrit :

moko a écrit :
Ou alors c'est qu'on a le nez placé à un endroit qui dénote une très grande souplesse !
Il serait sage d'éviter l'eternuement.

« Parviendrai-je à pied, non sans chaîne, au piège où sont tombés tant de sots ? »

Ce sont les soldes :
« Profitez de nos baisses ! »

Dernière modification par moko138 (Le 10/02/2019, à 05:34)

Henry de Monfreid · Le 10/02/2019, à 07:47

Bonjour de chez Malik (Orne).

moko138 · Le 10/02/2019, à 07:55

« Malheureux maître-queux ! Voudriez-vous, autour de votre coq, les bardes à cuissôts ? »

PPdM · Le 10/02/2019, à 08:07

Bonjour

C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol. A chaque fois je bois la tasse.
- C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

GR 34 · Le 10/02/2019, à 11:46

_ Écouter docteur, je n'y crois plus, c'est la fin, j'en peux plus : débranchez tout !
_ Mais enfin monsieur ça fait que cinq minutes que votre belle-mère est dans le coma !

PPdM · Le 10/02/2019, à 13:00

GR 34 · Le 10/02/2019, à 14:44

C'est un plongeur avec ses bouteilles d'air qui nage tranquille à 10 m de fond. D'un seul coup un mec hirsute arrive à sa hauteur sans équipements en faisant des gestes.
Le plongeur se dit qu'est-ce qu'il vient m'emmerder celui-là ? Il descend 10 m plus bas pensant s'adonner tranquillement à la plongée quand 10 secondes plus tard le même mec arrive encore à sa hauteur.
Le plongeur complétement excédé redescend à 30 m de profondeur mais 10 secondes plus tard le mec arrive à sa hauteur une nouvelle fois toujours en faisant des gestes.
Le plongeur prend alors son ardoise et son crayon qui écrit sous l'eau et écrit un message au mec : «qu'est-ce que vous foutez bordel sans équipement à 30 m de fond ?».Alors le mec lui arrache l'ardoise et écrit : «je suis en train de me noyer connard !»

moko138 · Le 11/02/2019, à 05:01

Bonjour à tous !

PPdM · Le 11/02/2019, à 07:27

bonjour

Quel est le sexe d'un ordinateur ?
Réponse: du sexe masculin.
Pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il possède des informations mais manque d'imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un, vous en auriez un plus performant !

Henry de Monfreid · Le 11/02/2019, à 18:26

Mme Michu entre dans la boucherie Siffredi :
« Je voudrais un roast-beef gros comme la bite de mon mari.
Rocco, je garçon boucher, contourne la vitrine, soulève la jupe de Mme Michu et la pénètre brutalement en levrette.
-Ça fait un peu plus, je vous le mets quand même ?»

moko138 · Le 12/02/2019, à 05:27

Buon oigno !

PPdM · Le 12/02/2019, à 07:06

Bonjour

Le gouvernement a décidé d’adopter le principe japonais de l’exercice physique sur le lieu de travail afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Il distribue une cassette vidéo à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière !

Adam et Eve sont assis dans l'herbe.
Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "Mais oui je t'aime, comment veux-tu que j'en aime une autre ?"

Henry de Monfreid · Le 12/02/2019, à 12:07

Bonjour de chez Ed (Gard)

PPdM · Le 12/02/2019, à 18:03

tu faiblis !!

moko138 · Le 13/02/2019, à 05:43

Le bonjour des Tontons flingueurs !

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