Topic des lève-tôt [partie 12]

GR 34 · Le 28/01/2019, à 17:54

rogn... a écrit :

GR 34 a écrit :
rogn... a écrit :
Ils n'ont pas le gaz ou l'électricité les restos à pizzas italiens ?
La pizza italienne se cuit au four à bois par tradition culinaire, point ! Et ça lui donne son goût inimitable impossible à imiter avec un four électrique ou à gaz.
Merci Captain Obvious !
Tu as été en cuisine pour vérifier que les restos qui vantent la cuisson au feu de bois le font bien au feu de bois et pas avec le gaz ou l'électrique ?
Perso, je n'ai pas eu à aller en Italie pour manger des pizza au feu de bois si ce n'est que le critère de cuisson qui t'intéresse !

Dans les pizzerias en Italie, le four est visible par les clients, les vraies pizzerias, hein, pas les chaînes de restauration de merde.et heureusement qu'il y a quelques pizzerias à four à bois en France.

Dernière modification par GR 34 (Le 28/01/2019, à 17:54)

Henry de Monfreid · Le 28/01/2019, à 17:56

Pourquoi les meilleures camionnettes à pizzas sont elles placées à la sortie des campings ?

Parce que le four à bois et la caravane passe.

Dernière modification par Henry de Monfreid (Le 28/01/2019, à 17:57)

PPdM · Le 28/01/2019, à 18:19

A Marseille et environs, les bonnes pizzerias ont un four a bois, les autres, y a que les couillons pour y aller !!

GR 34 · Le 28/01/2019, à 19:30

Justement, c'est devant la meilleure pizzeria du coin qu'une queue pas possible attend.
À la fin de la queue une femme s'agite et crie qu'elle n'arrivera pas à commander ses pizzas.
Le patron de la pizzeria trouvant que le vacarme avait assez duré lui lance alors :
_«Mais si madame toute la queue rentrera, il n'y a que les couillons qui resteront dehors !»

PPdM · Le 28/01/2019, à 20:00

jeange · Le 28/01/2019, à 20:29

PPdM a écrit :

parce que le breton est resté dehors ?

moko138 · Le 29/01/2019, à 05:06

Bonne pizza à tous !

PPdM · Le 29/01/2019, à 08:02

bonjour

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: "Au secours! Il ya quelqu'un?" Une voix profonde lui répond: "C'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera."
L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau:"Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?"

moko138 · Le 30/01/2019, à 05:00

Salut !

PPdM · Le 30/01/2019, à 07:30

Chalut les sardines !

C'est une petite fille qui vient d'achever de combler un trou avec sa petite pelle. Elle tapote sur le petit talus tandis que le voisin l'appelle par dessus la palissade et lui demande: " bonjour petite fille qu'est ce que tu fais ?" et la petite fille lui répond: "J'enterre mon poisson rouge parce qu'il est mort !" Le voisin interloqué lui dit: "C'est bien ça mais ne crois tu pas que tu fais là un très grand trou pour un si petit poisson ?" et la petite fille lui répond: "Oui mais c'est parce qu'il est dans ton putain d'chat

C'est la fesse droite qui dit à la gauche:
"entre nous, ça va chier !"

GR 34 · Le 30/01/2019, à 19:24

_ Docteur, j'ai des problèmes pour aller à la selle...
_Rassurez-vous je vais vous donner un remède de cheval !

PPdM · Le 30/01/2019, à 19:30

moko138 · Le 31/01/2019, à 05:32

Bonjour !
Dans 29 jours, nous serons en mars !

PPdM · Le 31/01/2019, à 06:59

bonjour

Un homme, qui a essayé de se suicider par pendaison et qu'on a réussi à arracher à la mort à la dernière minute, va trouver le curé de sa paroisse:
- Et maintenant, qu'est-ce que je vais faire ?
- Lis la Bible, mon ami, lui dis le curé, et tu retrouveras le goût de vivre.
Le malheureux ouvre la Bible et il lit :
"Va et repens-toi !"

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: "Au secours! Il ya quelqu'un?" Une voix profonde lui répond: "C'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera."
L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau:"Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?"

PPdM · Le 31/01/2019, à 07:00

Cadeau

Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping.
Ils montent leur tente et se couchent. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui demande :
"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."
Watson répond : "Je vois des millions d'étoiles."
- Qu'est-ce que vous en déduisez ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

GR 34 · Le 31/01/2019, à 08:15

Compte supprimé · Le 31/01/2019, à 17:36

moko138 a écrit :

…
EDIT 2 : Je suis toujours à la recherche d'un site libre où je puisse héberger durablement et partager des fichiers-son.

https://soundcloud.com/ ?

Dernière modification par Compte supprimé (Le 31/01/2019, à 17:36)

Compte supprimé · Le 31/01/2019, à 17:39

PPdM ! très bonnes blagues !

moko138 · Le 01/02/2019, à 05:05

Bonjour !

PPdM · Le 01/02/2019, à 07:18

BONJOUR les p'tit clous !!

Un restaurateur propose un mois gratuit dans son restaurant à celui qui arrivera à faire rire son cheval. Un jour un homme arrive et chuchote à l'oreille du cheval puis celui-ci ce met à rire. Le restaurateur lui offre donc le mois gratuit puis après ce mois propose le même cadeau à celui qui fera pleurer son cheval. Le même bonhomme reviens, va voir le cheval et celui-ci se met à pleurer. Le restaurateur demande à l'homme comment il a fait. L'homme lui répond :
"Pour faire rire votre cheval, je lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que le sien et enfin pour le faire pleurer eh ben je lui ai montré ! "

GR 34 · Le 01/02/2019, à 15:58

Un homme s’assoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ».
– Ah mais votre livre a l’air très intéressant.
– Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia.
– Moi, c’est Geronimo Da Silva.

Henry de Monfreid · Le 01/02/2019, à 16:43

Un homme s’assoit dans le train en face d’une jolie femme et lui demande :
« ça vous dit de faire l'amour, là, tout de suite ?
-Mais… je ne suis pas une prostituée !
-Qui a parlé d'argent ?»

moko138 · Le 02/02/2019, à 05:00

Bon samedi à tous !

Dernière modification par moko138 (Le 02/02/2019, à 05:00)

PPdM · Le 02/02/2019, à 06:27

Bonjour

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Une lampe magique. Caresse-la et tu verras...
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a une vieille lampe à huile rouillée dont sort un gros nuage de fumée, puis un génie qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
- Je voudrais un milliard !
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux.
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

moko138 · Le 03/02/2019, à 05:06

Loches (Aude) à tous
et Bondy (Manche) les étages !

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